martes, 28 de junio de 2011

ARMAS DE MUJER..O EL ALGODÓN NO ENGAÑA

    Para cambiar un poco de tercio quisiera hablar de cómo somos las mujeres, y con este fin me estrujo los sesos tratando de encontrar defectos sobre los que extenderme  pero, me pongo a ello y no me sale nada malo que contarles sobre estos seres perfectos que somos y entre las que me incluyo- no olviden que nuestros cromosomas son igualitos y completos, no como otros ¿ein?-  por eso he decidido que voy a seguir dándoles caña a los sufridos machos y sus peculiaridades.
 Piensen y esto es un inciso, que uno siempre conoce mejor al enemigo que al amigo y ¡que Dios nos libre de las amigas! y por eso y dado que el mundo femenino desde chiquitina me ha interesado más bien poco, conozco e interpreto mucho mejor el mundo masculino...si ¡es que no tienen secretos! ¡son transparentes como un cristal y se les ve venir desde la distancia remota! ...

 A ver hagan el favor de decirme cuantos de ustedes-hombres- sabe interpretar el silencio elocuente de una mujer, un comentario tonto y con ojitos, una frase velada, es más ¿cuantos de ustedes sabe hacer frases veladas, comentarios inocentes o mantiene silencios elocuentes? pues francamente, creo que ninguno de los que están leyendo esta entrada, porque a los hombres todo se les nota, se les ve en la cara, no pueden engañar jamás a una mujer y la que se diga engañada ¡MIENTE!  siempre sabe lo que está pasando pero nunca enseña sus armas y estas armas, no lo olviden, se componen fundamentalmente de conocimiento, y como dice mi amiga Eugenia, "la información es poder" y eso es lo que más nos pone a las mujeres, pero no el poder que tengan ustedes los hombres-que a algunas pedorras obviamente les pone- sino el que poseemos nosotras.
 No crean que les hablo de cotilleos, no, les hablo de la información que ustedes los hombres, sin darse cuenta y sin querer, ponen a nuestra disposición.
¿Quien no ha notado que ese tío perfecto que te acecha está casado? ¿quien no se ha dado cuenta de que ese  ligón con traje de dos mil dólares está mintiendo descaradamente sobre su situación laboral dándose pisto cuando es un simple ejecutivo-b * o un simple "traidor"? ¿quien con mirar a un hombre a la cara no sabe perfectamente lo que busca aunque te jure por Arturo que acaba de venir de confesarse? ¿cómo pretenden hacernos creer que son libres como el viento cuando están más comprometidos que la Reina Isabel con su corona?
 Pues bien,  les contaré en varios capítulos algunas anécdotas de mi vida, aunque no piensen que son mías particulares todas, algunas son de amigas bien cercanas a las que por respeto no nombro, pero lo que queda claro es que a todas nos ha rondado algún tío que ha intentado engañarnos, por supuesto sin conseguirlo y al que inmediatamente le hemos visto venir, pues como les dije más arriba, no son capaces de engañar a ninguna de nosotras....y el que se crea que lo ha conseguido ¡es el engañado!....pues la mujer siempre lo sabe, no se confundan, aunque no siempre le interese que el hombre sepa que lo sabe.
 En aquellos años todo era nuevo en política. Acababa de ganar el PSOE las elecciones generales y tiraron de gente nueva para rellenar los puestos. Esta gente era joven y recien salida de la universidad y obviously- mira que me gusta este adjetivo en inglés-se lo creyó y pensó que todo el monte era orégano (o como dicen los garrulos "orgasmo").
Así  el feo creyó que tenía vía libre para ligar porque el cargo   immediately- este también me gusta en inglés- le convertía en Harrison Ford. Le ocurrió lo mismo al bajito, al contrahecho, al tonto, al memo, al guapo soso, al simple, al que no estaba mal, al antipático, al desagradable....en fin....a todo tío que de la noche a la mañana se encontró con un puesto de mandamás. Y con secretaria, despacho enorme que no tenían que pagar, chófer en ocasiones, trajes de mil dólares y demás prebendas, consideraron que podían engañar a cualquier mujer, que al instante iba a caer rendida a sus pies ante tanto despliegue de poder, porque creían en su simpleza que esto les daba cierto aire sexy que compensaba sus evidentes carencias. (inciso: no crean que esto ha cambiado, casi todos los que tocan poder siguen igual de memos).
 Yo entonces tenía 22 tiernos añitos y no es por nada pero estaba de buen ver (esto no es vanidad, que conste..¿quien no está ideal a esa edad) y además estaba en una de las escasas etapas de mi vida en que no tenía novio...¡más libre que Espartaco después de la revolución!..andaba estudiando mi horrible oposición y francamente no tenía nada en perspectiva amorosa (bueno, miento, pero no me hacía demasiado caso). Estaba, como digo, algo aburrida de tanto estudiar y un conocido empeñado en que saliera con su amigo al que me vendía como untiocojonudoqueesdirectorgeneraldenosequé y que según él estaba loco por mí.
El caso es que el directorgeneral era más bien poco agraciado, pedante, con una cultura similar a la de la Esteban y al que yo le sacaba una cabeza sin tacones.
Pero si la experiencia es la madre de la ciencia, la insistencia es la madre de no se quien...y a base de machacarme con llamadas a toda hora consiguió su propósito de quedar conmigo con la excusa de invitarme al teatro con unas entradas en platea "en el lugar de autoridades, no te vayas a creer" . Una que tiene un alma cándida y muy buen corazón, al final cedió aún cuando ya se olía la jugada de lejos.
Llegado el día, me cita en un bar conocido de esta hermosa ciudad que queda justo al lado de un gran y lujoso hotel conocido por ser lugar de encuentros clandestinos y prohibidos y de solaz de toreros y artistas variados.
Y allí llégó  la menda no muy peripuesta a encontrarse con el directorgeneral.
¡La primera! el tío no estaba. Ya me ven a mí en la barra del bar, lleno de ejecutivos alojados en el hotel y algunas mujeres de vida generosa de acompañantes. Como habrán deducido, una que no se corta un duro, se pidió una cerveza y se acodó tranquilamente en la barra ¡que error, que tremendo error! me tomaron por lo que no era y se me acercó un cuarentón con aviesas intenciones......
 Cuando por fin el enano decidió aparecer yo, que estaba con la pala matamoscas espantando a los moscones, incluso respiré aliviada de verlo en su cojotraje.
¡La segunda! -no he conseguido las entradas para el teatro, pero te invito a cenar- ¡se me cayó el mundo encima! me vi venir el percal....velitas, conversación....y ¡a intentarlo! joé ¡que tío y parecía tonto! luego supe que todo fue un ardid para llevarme al huerto, pero una que no es tonta aún cuando entonces tuviera pocas conchas y cicatrices, se lo vió venir.
-Vamos en mi coche-..."puebueno si te empeñas"......y aunque no me hacía gracia por aquello del control, cedí una vez más, que la Marisa es muy educada y cortés.


¡Era un pulpo lo juro! conducía y mientras mantenía el volante con la izquierda me cogió la mano con la derecha...-pero tío ¿y esto? -lo hago para sentir tu proximidad, cuando aprecio a alguien necesito sentirle físicamente-....¿se puede ser más memo?...-y ¿esto también lo haces cuando con vas con hombres, porque van a pensar que eres maricón?...descompuestito se me quedó...no sabía por dónde salir. Como habrán adivinado la noche fue un fracaso, el pretendió engañarme sin saber lo flamenca que soy y más en aquella época de juventud en que la mala leche era mi eterna compañera. ¡Lo destrocé verbalmente toda la noche! a mí a sarcasmo e ironía sólo me gana mi churri pero nadie más.....acabó tan agotado que me dejó abandonada en medio de Valencia a las dos de la madrugada sin siquiera ofrecerse a llevarme a casa ( y eso que eran los años duros de los yonkies atracadores, bien lo sabía yo por el turno de oficio) y por supuesto jamás me volvió a llamar y nunca se dignó a saludarme cuando me lo encontré.
Supongo que de esto habrán sacado una buena moraleja ¡NUNCA INTENTEN ENGAÑAR A UNA MUJER INTELIGENTE! (todas lo somos) y menos si es "valenta", no les arriendo la ganancia ¡saldrán escaldados! se lo aseguro.
 En siguientes entregas les desgajaré otras jugosas anécdotas de "engañadores" escaldados......

* ejecutivo-b: forma fina de llamar al currito al que piden cualquier cosa en la oficina- "ejecutivo VE y traeme un café, VE y haz fotocopias, VE y trae folios" de aquí también deriva el apelativo cariñoso de "ejecutivo traidor"....

lunes, 20 de junio de 2011

LA CAMISA DE RAYAS VERDES

 






Tengo un público muy agradecido y poco "comentador" que me pide que escriba y a ello me pongo, pero que conste que lo hago con la condición de que hagan el favor de comentarme porque una -la menda- aparte de alimentarse con los dichosos batidos de Pronokal, puajjj, también se alimenta de ego y de vanidad y últimamente no están ustedes por la labor de darme comida....¡¡¡en mi último post no hubo comentarios!!! ¡¡a ver si se creen que no me duele!! pues si y bastante....así que ¡¡¡espabilen y comenten, comenten pues en caso contrario amenazo con no enseñar más el pelo!!!





  No se crean que es fácil pues una tiene la sesera ya algo seca con el Pronokal y con  los años  -no admito chistes al respecto- y las ideas y las palabras no brotan con la fluidez que desearía y no es precisamente mi público el que me facilita la labor mandándome interesantes sugerencias sobre las que hablar.
 Y como cada uno es cada uno o su "cadauná" * -no confundir con su churri- , se ve obligado a hablar de cómo le va en la corrida y cómo le ha embestido el toro a lo largo de la misma y si no tiene nada de contar recurre a las experiencias ajenas que cariñosamente le ceden sus conocidos a los que escucho con fervor.





Ya saben de mi inclinación a escribir sobre el mundo masculino ¡que les voy a contar que no hayan leído en mis anteriores entradas! de sus defectos, sus virtudes y sobre todo de esa extraña forma de proceder que nosotras, las mujeres, jamás entenderemos, no porque  hablen en un lenguaje superior que no está a nuestro alcance sino porque la mitad de las cosas que hacen nos parecen gilipolleces. En esto creo que muchas de ustedes estarán de acuerdo conmigo, hablan un lenguaje distinto, incomprensible en muchas ocasiones que nos impide llegar a comprender a que se refieren y no tienen mejor ejemplo que este vídeo que he cazado en mis viajes por internet...¡lo dice todo de la falta de comunicación masculino-femenina!




















Y es que los hombres -con perdón de mis augustos lectores masculinos- son muy raritos....a ver si me entienden, no es que sean marcianos pero se les parecen bastante. 
 Pero no sólo eso, es que además pretenden haber dicho lo que no han dicho y haber hecho lo que no han hecho o viceversa...para inmediatamente decirte que estás loca y que te lo has imaginado todo.





Aquel día la que suscribe, tenía algo de tiempo libre que aprovechó, como es su costumbre, para acercarse a El Corte Inglés -raro en mí ¿verdad?- a la caza de gangas...(ya conocen algunos mi espíritu ahorrador y algo tacaño). 
  Y así comoquiennoquierelacosa me topé  en la planta joven con una magnífica camisa de caballero de rayitas verdes y blancas de la talla cuatro idealdelamuertetelojuroporsnoopy y para colmo baratísima,  NUEVE miserables euros -lo que cuestan tres cevezas en el Mercado de Colón, apostillo-....¿cómo puede alguien despreciar esta ganga? ¡¡¡¡una camisa que normalmente cuesta 40 mortadelos al increíble precio de 9!!!. Obviamente la merqué, eso sí, después de mirarla de arriba abajo durante media hora para buscar los agujeros y las manchas o en su caso la cámara oculta...pero no había nada era de verdad una camisa muy, muy barata y muy bonita.....así que ni corta ni perezosa y emocionada con mi flamante compra se la enseñé a mi churri a punto de llorar de emoción.....y ¿que creen? ¿que compartió por un momento mi alegría y me ensalzó por ser tan buena comprando?......pues ¡¡¡todo lo contrario!! ¡¡ES HORROROSA!! ¿CÓMO SE TE OCURRE COMPRARME UNA CAMISA A RAYAS BLANCAS Y VERDES? ¡tengo el armario lleno, no necesito más!....en fin ya se imaginarán la escena, una que es muy flamenca pero muy llorica acabó a moco tendido, no de pena sino de indignación y por supuesto  sin  hablarle el resto del día, bueno fueron dos no voy a mentir.
Me olvidé de la dichosa camisa a rayas y seguí con mi vida.
Pasadas las semanas observaba con verdadera curiosidad de estudiosa del alma humana como mi churri se ponía la camisa bastante a menudo, pero me abstuve de comentario alguno no fuera a ser que surgiera la chispa de una discusión y aguanté hasta aquel  viernes en que saliendo del despacho a tomar la cervecita de rigor ¡por fin se acababa la semana!  me suelta todo feliz ¡HAY QUE VER QUE BONITA ES ESTA CAMISA! ¿CUANDO LA HEMOS COMPRADO?
¡¡¡¡El colmo de la desfachatez!!!!
 Aún me estoy preguntando si lo hizo para tomarme el pelo o porque realmente se había olvidado del incidente y así me lo aseguró...-¿cuando te he dicho yo que esta camisa es fea si es preciosa? -te lo estás inventado todo-
 Una vez más la memoria de pez de los maridos entra en acción y nos deja como si fueramos gilipollas, pero, todo sea por la paz familiar, no hice comentario alguno y me bebí una cerveza, que no se la salta un canguro, para olvidar las penas, bueno he de confesar que no fue solo una.
 Y no crean que es la única vez pero, como les dije más arriba, la falta de azúcar con la que castigo a mi cerebro me está dejando hecha trizas la memoria, pero eso sí, bastante más apuesta y pizpireta de lo que acostumbraba a estar y por ello no logro recordar más incidentes similares que haberlos haylos lojuroporarturo.







*su circunstancia en la forma coloquial de una bloguera muy divertida a la que leo de vez en cuando.

jueves, 9 de junio de 2011

CALLADITA ESTÁS MÁS GUAPA ( O BOCAZAS)


Persona que habla más de lo que aconseja la discreción.

Esta es la definicion que la RAE da sobre los "BOCAZAS".
En este vida todos, querámoslo o no, hemos tenido algún espisodio que nos ha hecho sentirnos bocazas...¡que tire la primera piedra quien no haya pasado por ahí¡
 El  BOCAZAS  es un ser peculiar que tiene la particularidad de meter siempre la pata y además en las peores circunstancias, de modo que no sólo la caga por sí mismo sino por todos sus compañeros.
 Durante un tiempo de mi vida profesional estuve en un despacho de abogados de gran prestigio en Valencia en el cual, todo hay que decirlo, trabajaba como una fiera y no cobraba un duro pese a mis doctos conocimientos en la materia (a los que no conozcan este mundo de la abogacía española les he contar que una vez que terminas tus estudios, por regla general y si te quieres dedicar a esta sufrida profesión, tienes que pasar por lo que vulgarmente se llama "pasantía" que consiste ni más ni menos, en trabajar como una animal a cambio de nada y gracias por las que te dan tus compañeros veteranos....es realmente el único supuesto de esclavitud laboral que creo que existe en el mundo occidental), pues bien como les decía yo era en el despacho "el último mono" pues hasta la secretaria pasaba de mí como de la caca...era la única letrada que tenía que pasarme mis escritos a máquina (que para colmo no era ni eléctrica), hacerme las copias con papel carbón (pues no tenía acceso a la primitiva fotocopiadora) y además llevar mis propios clientes de los que me soplaban el 50% por el uso de los ¿servicios del despacho?.
 Pese a este desalentador panorama tuve la inmensa suerte de encontrar algún que otro cliente que podía proporcionarme alguna ganacia para pagarme el autobús y andaba yo tan contenta con ellos que hasta les dí el número de teléfono del despacho (en aquellos remotos tiempos los móviles eran ciencia ficción)...y yo confiada les decía "llamadme cuando querais estoy toda la jornada laboral allí" haciéndome la importante dado que el teléfono lo cogía la secretaria.

La secretaria...

 
Un bombón oigan, no se si habré visto en mi vida una chica tan preciosa como la Loli, parecía Kim Bassinger en sus mejores tiempos, aunque la pobre tenía la inteligencia de un jilguero (¡no se puede tener todo en esta vida diosmiodemivida, y graciasadios que damos las demás) y para colmo me trataba como a una perra desgraciada, no en vano lo era. Era todo dulzura contestando las llamadas que hacían los clientes a sus jefes y yo ¡tonta de mí! confiando en su buen hacer con  mis posibles clientes, me fuí a hacer un pis (he de confesar que soy una meona impenitente al que no tenga el gusto de conocerme). Estando en este trance suena el teléfono y oigo a la Loli con su acento de La Ribera* "No se puede poner porque ESTÁ EN EL WÁTER"...imaginen mi espanto sentada en el trono ante tal desacierto argumental....la Loli dando pistas a mi cliente sobre mis necesidades más escatológicas....¡ESTÁ EN EL WÁTER! tanta finura exterior, tanta belleza y tanta ordinariez reunidas en un sólo ser humano....llevo esa frase grabada desde entonces y por supuesto el cliente no volvió a llamar, ¡que asco de despacho! debió pensar el tío.
 ¡Menos mal que no le dió por especificar a qué tarea me estaba dedicando en el WATER!

* para los que no conozcan la zona lingüística, les aclaro que el acento de la Ribera(del Jucar) se puede hacer abriendo mucho la boca, acentuando fuerte las vocales y con un tono de voz más bien alto...pueden conseguirlo.

 Mi prima Violeta tenía un auténtico problema con su peso. Su vida, como la mía, era un intervalo entre régimen y régimen, vivía obsesionada con los kilos de más y con la mejor forma de deshacerse de ellos.
Después de parir a segunda hija no conseguía recuperar su esbelta figura de modo que andaba por ahí algo sobrada de michelines y con una prominente barriga y aunque lo llevaba con cierta dignidad era imposible de disimular. Además de los michelines estaba adornada de una mala leche que nitecuento que sacaba en sus momentos álgidos de cabreo. Y díganme ¿quien de ustedes no ha confundido a una gorda con una embarzada? pues esto es lo que sucedió.....
-¡Hola Violeta, cuánto tiempo sin verte, ¡caray que bien no sabía que estabas embarazada! ¿cuando das a luz? porque te debe quedar muy poco -(esto para rematar la faena cual Manolete entrando a matar)- le espetó nuestra dulce amiga Inma ignorando que la niña ya estaba a punto de terminar en el jardín de infancia.........la cara de Violeta era digna de una película de miedo, se volvió tornasolada y con una mueca que ni un "walkingdead" de esos la supera...así que haciendo acopio de toda su mala leche y sin contestar a la pregunta le espetó o, mejor dicho, le escupió ...-
"pues chica a tí no se que te ha pasado porque te encuentro de lo más desmejorada ¡menudas ojeras!...¿has estado enferma?  porque te has hinchado como un globo y te veo más gorda que nunca", evidentemente la dulce Inma se quedó con tres palmos de narices sin saber cuando paría mi prima, y preguntándose la razón de tamaña grosería.


 Por supuesto, me imagino que como la mayoría de las personas con algo de cabal conocimiento uds. ya no preguntan a una mujer ¿de cuanto estás? pues en casi todas las ocasiones la respuesta suele ser - "no cariño te equivocas, es que estoy gorda" y tu quieres que te trague la tierra a ser posible "ipso facto"...cosa que por desgracia no ocurre...así que me imagino que tampoco comentarán aquello de .-¡uy, esa....¿no es aquella que se tiraba a todo lo que se movía?" (esto le pasó a un amigo, lo juro) ya que en este caso siempre sale alguien que te dice "nos casamos el mes pasado" o "es mi hermana" o "precisamente ahora viene hacia aquí así que la podrás saludar personalmente"....en fin la más elemental prudencia nos aconseja callarnos para evitar meter la pata y como decía aquel proverbio que no se quien se inventó "uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que dice" de modo que ¡¡¡CHITÓN!!! o dicho en plata ¡¡¡CALLADITA ESTÁS MÁS GUAPA RICA!!! (que fue lo que no pude evitar decirle a la Loli).

  Y para terminar una sabia sentencia " es mejor estar callado y parecer imbécil que hablar y demostrar que lo eres"....(pronúnciese en mayúsculas, con ese y con la boca  muy abierta IMBAÉSIL acentúando extradordinariamente la E para que suene casi como una A, al modo de los ingleses...algunos ya conocen mi facilidad para pronunciarla de este modo)